lunedì, 25 giugno 2007
author: SuburbiaCity @ 13:20
category: pessimismo e fastidio, religion is fun
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«Aborro i preti, esseri autoritari e prepotenti. Quando qualcuno mi dice che stiamo andando verso il fascismo vorrei quasi rispondere ‘magari’, il fascismo è brutto ma passa, invece andiamo incontro a forme di vita clericale, anzi ci siamo dentro, perché non abbiamo saputo amministrare il nostro libero esame, abbiamo liquidato la coscienza, dandola in appalto al clero. Ecco dove nasce il più macroscopico difetto degli italiani, la mancanza di coscienza morale: noi non siamo religiosi, siamo cattolici per comodità, abitudine, tradizione, non per coscienza. Il problema di dio, gli italiani, non se lo pongono, perciò non siamo mai stati una nazione. L’unico Stato che conosciamo, è quello pontificio.
[…] Un popolo italiano consapevole della propria identità e ben deciso a difenderla non c’è perché, nei secoli in cui questa coscienza nazionale maturava nel resto dell’occidente, in Italia veniva soffocata da una Chiesa timorosa che il cittadino soppiantasse il fedele e creasse un potere temporale laico contrapposto al suo»

Indro Montanelli
(Corriere della Sera, 2001)


domenica, 24 giugno 2007
author: SuburbiaCity @ 14:24
category: caturday pride
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caturday pride
mercoledì, 20 giugno 2007
author: SuburbiaCity @ 18:05
category: random
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In prima pagina su un settimanale:

Le spediva trentatrè rose rosse ogni giovedì, ma è stato lasciato. [...] 
"Mi dispiace immensamente" confessa Cicci Riva, fiorista.
sabato, 16 giugno 2007
author: SuburbiaCity @ 10:58
category: caturday pride
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meow
sabato, 16 giugno 2007
author: SuburbiaCity @ 03:33
category: religion is fun
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Uno perde tanto tempo fra crisi mistiche, incertezze esistenziali, piccole perplessità che lentamente arrivano a coinvolgere l'universo mondo finchè improvvisamente la tua vita non ha più un senso, ecco, tanti problemi ce li potremmo risparmiare se ci convertissimo in massa ad una qualsiasi delle mirabolanti religioni del novecento (e no, Scientology NON è una religione: dicesi caso clinico che necessita di un bravo psichiatra - o dell'intervento di Xenu).
Oggi, cari topoloni all'ascolto, avrete l'onore supremo di essere iniziati al culto della Dea Eris, bizzarra donnina combinaguai, ma ci piace per questo.

Lo Sgarbo Originale
Quando giunse al suo orecchio notizia che Zeus non ce la voleva proprio al banchetto delle nozze di Teti e Peleo, la nostra eroina si sentì terribilmente offesa. Solo il suo satus di divinità le impedì di correre a rifugiarsi in camera, tuffarsi sul letto con materasso ad acqua e piangere abbracciata al cuscino al grido di "gli uomini sono tutti porci", progettando di  raparsi a zero e unirsi ad un carrozzone di freaks (a quei tempi ne passavano molti, dato il DNA con grande senso dell'umorismo tipico degli dei: Tifone, che era già assai bello di suo, è il responsabile genetico della Chimera per esempio).
Allontanati questi pensieri patetici e autodistruttivi, Eris vide che il rimedio per placare il suo dolore era uno e uno solo: fare in modo che tutti soffrissero più di lei; modellò una mela d'oro (di gran classe!) con sopra inciso καλλίστῃ, alla più bella. Riuscì ad imbucarsi mimetizzandosi fra gli invitati grazie ad una maestosa coda di pavone comune e moltissima colla vinilica, con abile mossa fece rotolare la mela sul tavolo del privè e si allontanò in tutta calma gustando un hot dog, pronta ad ammirare gli esiti catastrofici della sua vendetta.
E catastrofe fu. Atena, Era e Afrodite, di loro stiamo parlando, non di Ginetta e nemmeno di Sandra la gattara; la  lotta per decidere chi meritasse la mela vide svitamenti di tette senza quartiere, urla stridule, improperi che farebbero arrossire Wanna Marchi, che si sa, non arrossisce dal '51, quando comprò della pasta d'acciughe con soldi guadagnati onestamente.
Nell'accostare le tre Dee a Wanna Marchi Zeus capì che tutto ha un limite e decise di porre fine ai combattimenti, anche se a malincuore, perchè Era sembrava avere ottime possibilità e lui doveva rientrare di diversi stateri.
Affidò a Paride il ruolo di giudice, giudice che si rivelò più che corruttibile: il garrulo Paride non seppe dire di no alla possibilità di avere la donna più bella del mondo, offerta da Afrodite e dal gommificio Ponti;  sfruttando il potere della passera Afrodite divenne così la legittima proprietaria della mela, anche se con una tetta svitata.

Ed è per questo che noi servi di Eris soffriamo, a causa dello sgarbo originale, è per questo che dobbiamo aderire al Niente Hot Dog e sottometterci ai 5 comandamenti di Eris:

  1. Non c'è Dea tranne Dea e Lei è la Tua Dea. Non c'è Movimento Erisiano tranne Il Movimento Erisiano ed è Il Movimento Erisiano. E ogni corpo della Mela D'oro è l'adorata casa di un verme d'oro.
  2. Un discordiano deve sempre usare il sistema discordiano ufficiale di numerazione dei documenti.
  3. È Richiesto che un Discordiano, nella sua fase iniziale di Illuminazione, si allontani in solitudine e gioisca nella comunione con un Hot Dog di venerdì; questa cerimonia votiva serve per protestare contro le numerose forme di paganesimo di oggi: dei Cattolici Cristiani (niente carne al venerdì), degli Ebrei (niente carne di maiale), degli Induisti (niente carne di manzo), dei Buddisti (niente carne di animali) e dei Discordiani (niente Hot Dog).
  4. Un Discordiano non mangerà Hot Dog, poiché ciò è stato il conforto della Nostra Dea quando subì lo Sgarbo Originale.
  5. È proibito a un Discordiano credere in quello che legge.
Tutti pronti per la conversione?

Quando la vita è seria e il gioco è peccato,  lo sbilanciamento psicologico e spirituale che ne risulta è una maledizione.
lunedì, 11 giugno 2007
author: SuburbiaCity @ 18:24
category: caturday pride
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certe cose vanno condivise.






sabato, 09 giugno 2007
author: SuburbiaCity @ 02:29
category: pessimismo e fastidio
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Vogliamo una volta per tutte levare la potestà genitoriale a questi uomini e donne che, pur di far mangiare il giovine virgulto, gli propinano tutto il girotondo del buonismo di comodo: i bimbi in Africa non hanno neanche l'acqua, pensa a loro che muoiono di fame, e tu fai i capricci! Invece di dare ai figli una prospettiva un po' più ampia sul mondo, quello bello e quello brutto, si usa una triste realtà per suscitare sensi di colpa. Ah, il caro vecchio senso di colpa cattolico!

E allora tò, prendi questo piatto con due bocconi di carne masticata e i broccoli lessati (li hai cotti troppo, fra l'altro) e sali sul primo aereo, che ti voglio vedere lì in mezzo a distribuire broccoli.

E' una questione di rispetto, dici? Questione di principio, il cibo non si spreca? Ok, il principio sta in piedi da solo, non ha bisogno che estrai dal cappello chi muore di fame per sostenerlo. Specie se settimanalmente ti ritrovi a riempire il carrello di brioches, affettati, tisane dimagranti e creme anticellulite...
venerdì, 08 giugno 2007
author: SuburbiaCity @ 11:58
category: pessimismo e fastidio
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Ora manca solo l'assaggiatore di corte.

Voglie Parlamentari
lunedì, 04 giugno 2007
author: SuburbiaCity @ 14:41
category: arte, links
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Irregular choice!

Ho fatto questa meravigliosa scoperta grazie a lei
sabato, 02 giugno 2007
author: SuburbiaCity @ 23:42
category: arte, pessimismo e fastidio
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Ma quanto può interessare  una mostra a chi la visita invadendo rumorosamente la sala in gruppo, nella migliore tradizione della gita domenicale, deliziando i presenti con valide opinioni segno di uno spiccato interesse per Picasso:  "è puro astrattismo!"  - "ma no che dici? era impressionista" e la migliore, ormai classica  "questo lo sa fare anche mia nipote di 5 anni"; che ci andate a fare alle mostre se non avete la minima idea di quello che state guardando?